Narrativa y ficción
Lo que nunca te conté VII
Te mostré las partes de mí que más miedo me daba mostrar.
He estado pensando por qué me enamoré de ti.
Y mientras más lo pienso, más me pregunto por qué no huí desde el principio.
Debí hacerlo.
Cuando supe que habías salido con alguien más, justo cuando apenas comenzábamos, ya había una señal. Una de esas que una aprende a reconocer después de tantos golpes.
Pero yo quise quedarme.
Vi las señales y decidí ignorarlas.
¿Por qué?
¿Por qué me aferré tanto?
¿Por qué me lastimé tanto a mí misma intentando que funcionara?
Creo que porque yo deseaba que funcionara.
Deseaba que, por una vez, la historia fuera diferente.
Ya sentía que habían sido demasiados en mi vida.
Uno más.
¿Qué más daba?
Uno más a mis cuarenta años.
Y entonces lo intenté.
Y lo intenté otra vez.
Y otra.
Intenté entenderte. Intenté perdonarte. Intenté confiar. Intenté creer que podíamos construir algo bonito.
Jamás pensé que terminarías destruyéndome así.
Todavía recuerdo aquella conversación en la que te conté de los otros.
Te conté que ya había perdido a uno.
Te conté que otro me había sido infiel.
Y te conté que del otro quizá nunca sabría realmente qué pasó.
Te hablé de mis heridas.
Te conté mis historias.
Te mostré las partes de mí que más miedo me daba mostrar.
Y túuuuu...
Tú decidiste apuñalarme.
No una vez.
Varias.
Como si hubieras encontrado exactamente los lugares donde más me dolía y hubieras decidido hundir el cuchillo una y otra vez.
Y eso es lo que todavía no consigo entender.
¿Cómo pudiste hacerlo sabiendo lo que yo había vivido?
¿Cómo pudiste escuchar mis historias, conocer mis heridas, saber cuánto me había costado volver a confiar...
y aun así hacerme exactamente aquello que más miedo me daba volver a vivir?
Quizá por eso me duele tanto.
Porque yo no llegué a ti sin heridas.
Llegué intentando sanar.
Y pensé que contigo podía hacerlo.
Pensé que tú serías diferente.
Qué equivocada estaba.
Hoy entiendo que no fue solamente lo que hiciste.
También me duele lo que yo hice conmigo misma.
Todas las veces que vi una señal y decidí quedarme.
Todas las veces que algo dentro de mí dijo “esto no está bien” y yo respondí “pero lo amo”.
Todas las veces que intenté salvar una relación mientras, poco a poco, me iba perdiendo a mí.
Y quizá esa sea una de las verdades más difíciles de aceptar:
no solo me dolió que tú me destruyeras; me duele haberme quedado ahí mientras yo misma me rompía intentando salvarnos.
Pero ya no quiero castigarme por eso.
Porque en aquel momento yo no sabía lo que sé ahora.
Yo solo quería que funcionara.
Solo quería que, después de tantas historias, tantas pérdidas y tantas decepciones, finalmente pudiera decir:
“Esta vez sí. Esta vez encontré a alguien que se queda.”
Y tú te fuiste.
Pero antes de irte, dejaste algo que todavía estoy aprendiendo a recoger:
a mí misma.
