Reflexiones personales
instrospeccion
por qué soy así ?
Por wilfredo gomez
Comencé buscando una diferencia semántica entre la rabia y los celos, convencido de que mi molestia ante la autonomía ajena era solo un asunto de principios, falta de respeto y códigos no cumplidos. Quería convencerme de que mi indignación era la respuesta lógica de un juez agraviado. Pero la primera capa cayó rápido: la rabia no era más que una armadura. Un truco cómodo de la mente para no admitir la vulnerabilidad, para no reconocerme expuesto, frágil o temeroso ante la posibilidad de no ser elegido
Pero esa fue solo la primera capa. Al escarbar bajo esa necesidad de certidumbre, me encontré con la hipervigilancia, mi mecanismo favorito de autodestrucción. Convertí mis relaciones en escenas del crimen donde yo era el detective buscando la evidencia de una traición inevitable. Analizaba cada silencio y cada ausencia, convencido de que si me inyectaba el veneno del engaño en pequeñas dosis imaginarias, el golpe real dolería menos. Creía que estaba aprendiendo del pasado, pero solo estaba suicidándome emocionalmente en cámara lenta. Era mi propio ego buscando predecir el desastre para no tener que lidiar con la asfixiante incertidumbre de la libertad ajena.
Debajo de la hipervigilancia, el aire se hizo más pesado. Ahí no había superioridad moral, solo una profunda falta de firmeza. Descubrí que mi miedo no era únicamente que me engañaran, sino enfrentarme a mi propia incapacidad para irme. Me aterraba saber que, ante la traición, sería lo suficientemente débil para perdonar, para tragarme el orgullo con tal de no soltar el ancla. Usaba el cinismo estoico de que "todos mienten" para anestesiar la certeza de que yo también toleraría el infierno antes que abrir la puerta.
Y al final, al arrancar la última capa, no quedó más que el origen, el núcleo puro del terror: el vacío absoluto. Esa presión en el pecho que me asalta en la habitación vacía no es el miedo a perder a la otra persona, es el pánico a descubrir que no sé quién carajos soy cuando me quedo solo. He vivido usando a mis parejas como andamios, y cuando se retiran, me derrumbo. Toda mi estructura, mis celos enmascarados y mis análisis interminables no eran más que ruido diseñado para evitar el silencio. Huía de la traición porque, en el fondo, huía de la monumental tarea de tener que construir una identidad propia, de tener que aprender a caminar sosteniendo mi propio peso.
