Desarrollo personal
Si te tienes que ir...
Para construir un vínculo se entra con amor y respeto; cuidemos que al salir ambos se hayan expandido y nutrido de conciencia
Por Susana
Es común, no sé si bueno o malo, ¡pero! ¿quién en sí lo sabe? Ese juicio es absolutamente subjetivo; emerge desde la emoción de cada espíritu. Sin embargo, la gran mayoría albergamos el deseo de permanencia o de eternizar aquello que nos motiva a sentir amor, plenitud, felicidad, paz. En ese camino invertimos muchísima energía y atención, “cuidando”, “estirando”, para no llegar a la conclusión.
Algunas veces, para ello, vamos perdiendo la brújula, el enfoque y el verdadero puerto seguro. Desde pequeñitos vamos distorsionando los vínculos; nuestro círculo primario de amor (los padres o cuidadores primarios) no son la razón del amor, son de quienes vamos a aprender lo necesario para la siguiente etapa. Aprenderemos a relacionarnos, a amar, a sentirnos valorados, etc., pero esa etapa pasará para seguir el desarrollo, así convertirnos en seres más completos que, a su vez, sumarán a otras almas.
Crecemos emprendiendo el viaje de encontrar la receta del amor eterno; nos llenamos de ideas y de algo terriblemente erróneo: “la idea de la falsa justicia”. Si eres bueno, no termina; si lo cuidas, dura; si le das todo lo que desea; si te portas bien, te amarán, te valorarán; si eres guapa, si eres inteligente, si eres brillante, si eres lo que la sociedad demanda de ti… y así, un sinfín de condicionantes. Porque a la gente buena le va bien. La verdad es que las cosas suceden. La verdad es que tenemos tres verdades absolutas que no vemos en la bruma de la búsqueda impuesta por las creencias.
1.- En este viaje de la vida, nada —ni nosotros mismos— es permanente; vivamos gozando la impermanencia. De aquí que estar presente es la mejor forma de aprovechar el tiempo, que es vida.
2.- Nadie más que nosotros somos centro y núcleo; el amor no es una moneda de cambio que logramos satisfaciendo las expectativas de alguien más.
3.- La congruencia en el cuidado propio, el desapego, es la mejor forma de no sufrir innecesariamente; nada es nuestro, no controlamos los tiempos ni la voluntad.
Una vez que hemos caminado la vida, sanado y entendido nuestro lugar, limpiando el amor de tantas ideas erróneas y de la manera de vincularnos para poseer o realizarnos a través de la mirada de alguien más, es como si prendiéramos la luz de la consciencia. Imagínense ustedes en el centro de una habitación oscura: no ven nada, solo escuchan voces confusas, ruidos, instrucciones de mil personas en diferentes direcciones. ¿Quieren avanzar? Pero no saben cómo ni hacia dónde; no ven nada.
La terapia, el autoconocimiento, es encender la luz de esa habitación, de esa consciencia. Entonces ven a esos amigos a los que aman mucho, pero que les demandan demasiado; ven a esa pareja o crush o al sujeto/sujeta del que, según, están perdidamente enamorados, pero no más no jala. Viven en el “tenemos que hablar”, en el “le voy a explicar cómo me siento”, en el reproche de “es que mi mamá no me entiende”, “mi papá no deja de pelear conmigo”, mis hermanos, amigos… y así, una lista larga de batallas...
Regularmente creemos que sentarnos frente a alguien y decirle: “es que tú no me expresas”, “es que si tú fueras más cariñoso”, “es que tú no haces, no dices, no funcionas de tal o cual forma”… y lo señalamos como rasgos negativos, porque, claro, si eso cambiara, juramos que seríamos invencibles, conviviríamos en armonía, amor y como novela cursi.
¿Qué nos hace creer que está bien vomitarles encima todas nuestras expectativas? ¿No creen que es una total irresponsabilidad, además de violenta y falta de empatía, ese actuar?
Una cosa es comunicar lo que sentimos para tratar de coincidir y funcionar mejor en corresponsabilidad, construyendo hacia un objetivo común. Otra muy distinta es culpar al otro de no ser lo que deseamos, imaginamos o necesitamos.
¡Así que, si te tienes que ir, ¡vete! Asume y hazte responsable de ti, sin herir al otro, sin culparlo de no ser quien tú quieres. Asume que no puedes interiorizar sus rasgos, que no es lo que empata contigo, que no generan felicidad. ¡Deja de necear! Agradece todo lo compartido, despídete en amor; no sabes si esos rasgos que tú señalas como negativos son heridas para ese otro.
Vamos en la vida sintiendo que no somos suficientes, que lo hicimos mal, que tenemos algo mal, ¡porque alguien!, algún día, en lugar de asumir “no es aquí”, “te amo, pero no tengo la capacidad de entender tu forma de comunicarte, tu expresión de amor no es mi idioma”, eligió no hacerse responsable.
¿Ven cómo hacernos responsables deja de herir y romper a los demás?
¡Si te tienes que ir, solo vete, pero no rompas al otro!
