Desarrollo personal
¡Eres, ¿Incómoda?!
¿Descripción, halago... insulto ó simple percepción?
Por Susana
Entre lo mucho que tengo que agradecer a mi crianza está, sin duda, que mi padre, por razones que yo solo podría inferir —porque en realidad solo él sabrá, o quizá ni él—, dado que la paternidad es uno de esos roles que se van descubriendo al tiempo que se ejercen, empoderó mi voz desde muy pequeña. En nuestro caso, la vida dio poca holgura para planear; nos regaló una serie de situaciones que, en realidad, nos empujaron a los dos a resolver.
Últimamente me he dado el tiempo de echarle una mirada a mi historia, a mi entorno, para entender desde dónde pienso lo que pienso. Porque sí, mis queridos somelies de historias, los piensos se vuelven elecciones que se materializan en acciones… nos vamos haciendo la vida.
Cada etapa de la vida me da herramientas para mirar mi historia con más consciencia, desde otras perspectivas; en resumen, con una versión propia. ¡Asumiendo que la vida es mía, lo que significa ocupar el lugar protagónico de la historia! Sí, somelies de historias… esta vez no hay objetividad. Hay la ineludible responsabilidad de tomar la pluma, el espacio y existir en total autoridad.
La base de esta mujer está en la crianza de un hombre que, desde muy pequeña, empoderó su voz, su criterio, su ser en total extensión. ¿Por qué? ¿Cómo? Con apenas cuatro años no pedía las cosas por mí. Detalles tan simples como: “Pídalo, mija, con respeto siempre y por favor”. Pero su voz, aunque sea una niña, cuenta. Sí, me pedía opinión, lo cual no significaba que hiciera lo que me diera la gana; a su manera me daba opciones y dirección, pero no elegía por mí.
Pero el péndulo siempre tiene dos lados. Estas libertades a temprana edad también pueden confundir y construir una pequeña dictadora, con poco reconocimiento de la autoridad. Nada que la vida, cuando vamos creciendo, no ponga en su justa dimensión al integrarnos a un mundo competitivo que nos entrena a recompensa y castigo, ambos construidos en la fantasía de ser quienes somos, pero también de ser quienes el entorno premia que seamos. En la adolescencia eso es dinamita y fuego.
En esa etapa se me denominaba demasiado “incómoda”: rebelde, confrontativa… ¡Claro! Tenía un superpoder: cuestionaba todo, no como un berrinche, sino desde la inteligencia privilegiada que cultivó mi padre. Me apropié del volante de mi vida, solo que aún no tenía la madurez para no acelerar; invadí roles que no correspondían, casi como una colonizadora sin cauce. ¿Ven lo importante que es no solo ocupar nuestro espacio en total autoridad, sino también entender el espacio y el derecho a ser diferente de los demás? La adolescencia es una especie de fuego que, si lo dirigimos, da vida, calor; pero, si no, consume, arrasa.
La vida fue pasando. Hoy estoy a 15 días de abrazar mis 47 años. Entre ellos me he tenido que romper muchas veces, autocuestionar. Ser absolutamente incómoda de mí para mí.
Porque sí, he aprendido a incomodar hacia afuera. Marchar en Reforma un 8M con una pancarta de denuncia incomoda al poder, al patriarcado. Usar mi voz en mesas poco afines a mi visión de liderazgo, cuestionar cómo llevamos un proyecto o señalar la violencia corporativa estructural también incomoda. Incluso mi elección de mantener una comunicación cercana, abierta y horizontal con las personas que me reportaban generó cuestionamientos; desde la mirada de quien era mi superior jerárquico, ese “exceso de confianza” podía colocarme en riesgo de compartir información que él consideraba que no debía trascender.
Pero ninguna de esas incomodidades es siquiera mínimamente comparable con la que he estado dispuesta a atravesar conmigo misma. Esa sí que no admite pancartas ni adversarios externos. Ha significado romper la creencia de la creencia, aprender a colocar en su justa dimensión el pavoroso rechazo, liberarme del pesado lastre de depender de la validación externa, honrar mi historia, mi voz y sostenerme en mi raíz para florecer, como las orquídeas, en el tiempo que deba llevar cada uno de mis procesos.
¡Claro que soy terriblemente incómoda! La mayor parte del tiempo, para mí. Solo que ahora desde una observación amorosa, compasiva y realista. He aprendido a entender mi fuego, ese superpoder que no es valioso porque haya dejado de provocar rechazo —¡lo hay y lo habrá!, eso es seguro— ni porque me haya liberado por completo de la validación externa. También entendí que esa siempre será un poco necesaria. Es valioso porque esta voz, esta visión y este fuego son y serán una forma de servir. ¡No creo que haya mayor privilegio que descubrir que tu historia, tu visión o tu voz pueden sumar a quien elija acompañarte y permitirte acompañarle!
¡Sí! Si para pertenecer tienes que dar comodidad a arrogancias desleales, qué bendición que te hagan saber que no es tu lugar. Pero mayor bendición es haber tomado tu lugar en el mundo con suficiente autoridad para saber cuándo sentarte a la mesa, cuándo incomodarla y cuándo levantarte de ella, sin que ninguna de esas elecciones defina tu valor.
Tal vez entonces la pregunta nunca fue si soy incómoda. La pregunta es qué hago con mi incomodidad. Hoy elijo escucharla, cuestionarla cuando me corresponde, dirigir su fuego y dejar que me recuerde algo que mi padre comenzó a enseñarme cuando apenas tenía cuatro años: mi voz cuenta. La de los demás también. Y ocupar mi lugar no requiere arrebatarle a nadie el suyo.
