Erotismo y sexualidad
Las Barbies de mis hermanas
A veces los deseos y naturaleza "chocan" con lo que la sociedad espera de ti
Por Sofy Jasso
Las Barbies de mis hermanas
Desde que tenía 10 años sabía que era diferente a los demás, no me gustaba -ni me gusta- el futbol, no fumo y casi no tomo; tampoco está entre mis gustos el asumir una actitud de "macho" ni en la casa, ni en el trabajo y mucho menos con mis amistades.
Sin embargo, otro elemento que ha hecho desde siempre que me asuma diferente es mi preferencia por lo femenino, por lo delicado, si se me puede permitir el término. Siempre he sentido una preferencia enorme a elementos femeninos: maquillaje, vestidos, lencería, pelucas, zapatillas, esa es actualmente mi esencia de travesti de clóset.
Esa preferencia hoy ya es parte de mi, aunque muy pocas personas lo sepan, solamente unas cuantas amigas y dos amigos, pero nadie de mi familia. Sin embargo, hubo una época que esos gustos míos me provocaron un conflicto tremendo, sobre todo por las convenciones sociales: los niños deben jugar con carritos, las muñecas son para niñas. ¡Qué difícil era tener que ser niño!
Para un niño criado en una época donde todo lo gay, lo bisexual o lo "raro" era, no solo mal visto, sino que era juzgado con severidad por tratarse de una "desviación", para mi fue verdaderamente angustiante por momentos.
Y es que desde mis 10 años, quizás antes, me llamaban mucho la atención de las muñecas de mis hermanas, sus "Barbies", veía a mis hermanas jugar con ellas, vestirlas, ponerles sus zapatillas y arreglarse para verse linda y coqueta, mientras yo tenía que jugar con mis cochecitos, con mis luchadores o con un futbolito que me trajeron Los Reyes, aún sabiendo que no me gustaba el futbol.
Ver a mis hermanas con sus muñecas iba más allá de la simple admiración por lo femenino, no solamente anhelaba tomar esas Barbies y vestirlas, arreglarlas, peinarlas y simular que las maquillaba, ¡no!, para mi era lo que los psicólogos llaman proyección (aunque entonces no sabía que tenía nombre), es decir, atribuirle a una cosa u objeto mis propios sentimientos, impulsos, deseos, defectos o inseguridades.
En mi caso eran deseos reprimidos, ¡el deseo de verme como una Barbie!, femenina, glamurosa, coqueta, ¡linda, pues!
Pero eran pocas, muy pocas veces las que podía tomar esas Barbies y poder jugar con ellas; generalmente mis hermanas, mi hermano y yo siempre estábamos en casa, así que jugar con esas muñecas era algo casi imposible; sin embargo, se llegó a dar.
Las pocas veces que jugaba con esas muñecas era como un premio para mi, las vestía pensando que era yo e imaginaba cómo me vería con falda o minifalda, con peluca y con unas zapatillas de tacón enorme. Además, cuando jugaba hacía la voz lo más femenina posible y creaba escenarios donde ellas (o sea yo) salían a la calle y la gente se les quedaba mirando admirando su belleza y sensualidad.
Realmente no tuve una niñez plena, no podía. Mi padre era el más homófobo de todos (aunque ocultaba un secreto que alguna vez me hizo comprender que era gay de clóset), así que para mi estaba prohibido jugar con cosas "de niñas" o verme mínimamente afeminado. A pesar de ello, esos pequeños momentos en que me quedaba sola y podía tomar las muñecas de mis hermanas fueron momentos muy hermosos para mi.
Con el tiempo, esos juegos que de peque hacía con las Barbies, terminé haciéndolos conmigo: vistiéndome, maquillándome, usando pelucas espectaculares y zapatillas con tacones de 10 o 12 centímetros, al final logré proyectarme en la vida real.
Hoy en día para mi es común transformarme, sacar mi yo femenino, mi alter ego y disfrutar mi lado femenino, que es el dominante en mi vida aunque casi no se vea reflejado en mi forma de vestir o arreglarme.
Sin embargo, siempre recuerdo con una mezcla de tristeza, emoción y algo de angustia esos días en que tenía un par de horas o quizás unos minutos para jugar con las Barbies de mis hermanas.
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