Narrativa y ficción
Relato
Sobre las relaciones amorosas
Por Pam Pam
Con el cigarro entre los labios, exhalo el humo y decido creer que mi falta de compromiso con la vida y la escritura, se deben a las dudas que me acosan de que todo esto que ven mis ojos, no exista de verdad.
Pienso que nada existe porque la vida es sueño. Lo sé por que la tercera parte de mi tiempo vital lo he pasado durmiendo. Teniendo aventuras de verdad en los sueños. . Luego tristemente estoy despierta como ahora, en esta vida aburrida donde me la paso preocupada del trabajo por hacer, negociando conmigo misma sobre la posible opinión que puedan tener los demás de mi, o soñando de nuevo pero despierta, con escenarios hipotéticos de lo que me gustaría estar viviendo.
Por eso creo que vivir, lo que se dice vivir, mayormente lo hacemos dormididos. También creo que los demás lo sospechan aunque sea muy de vez en cuando al despertar por la mañana con el cerebro aún fresco de los recuerdos vividos en los sueños, pero, vasta con ir al baño acompañado del celular, para desechar de nuestra mente esos sucesos al bajar la palanca de la tasa. Luego, las múltiples obligaciones adultas que nos agobian durante el día, van anteponiéndose a cualquier noción hasta que por la noche, en cama, el brillo del celular en la cara termina por espantarle a uno toda idea propia, y conforme nos vamos quedando dormidos de nuevo, aceptando como verdad la realidad que se nos presentó durante el día, llegamos de nuevo a los sueños roncando, pero a vivir de verdad.
¿Debería vivir la vigilia y dejar de cuestionarla? Tal vez si. Pero entonces vuelvo a preguntarme: ¿qué verga es todo esto de estar vivo? Si no es en los sueños, ¿Cual es el sentido?
Exhalo de nuevo sin respuestas y decido ponchar el siguiente gallo en la búsqueda de ellas…
Me lo fumé casi entero. Tenia la bacha entre los dedos, cuando me di cuenta de estar muy puesta y me preocupó que en ese estado high, puedo ser bien espesa. En eso pensaba cuando exhalé la última bocanada y al mismo tiempo, fui olvidando quién era yo. No sólo mi nombre, incluso las letras que lo componen. La sala de la casa no tenía sentido y tampoco recordaba cómo se llamaba al mueble en el que estaba acostada. Me levanté para asentarme por dentro como una bola ocho antes de predecir el futuro. Cerré los ojos para no caer en pánico y busqué en mis recuerdos alguno memorable que me anclara al presente, pero sin hallar nada, más que sueños, me pregunté: ¿esto será enloquecer? Luego me dije: Si me sumerjo a la zona de la ausencia del recuerdo, ¿abandonaré aquí, pero estaré allá? Y ¿Qué es allá? ¿Será el lugar donde uno conoce el sentido de la existencia de acá? ¿Será la vida eterna en sueños? ¿Será la matrix?
No lo sabía. Nomas aún sé que no me quiero aventar un clavado a esa fosa dentro de mi mente, no todavía.
Tampoco quiero estar sola. Necesito compañía. Así que…
Puedo dejar el berrinche filosofal acá en la sala e irme allá a la cama. Y si voy, pues ya abrazo al Dany, y de paso le digo que lo amo. Y esque de verdad lo amo, por eso a mí no me importa que él se robe descaradamente mi historia familiar para escribir sus cuentos, casi los únicos que ha terminado. Hasta los nombres de mis parientas usa el muy cabron, nomás le falta mío. Y y yo ¿cuando le he dicho algo? Así de: “oye no seas indiscreto” o de “es mi familia, si alguien tiene derecho de contar sus chismes horribles, esa tendría que ser yo, que en vida las soporté”. Jamás se lo he dicho, ¿verdad? aunque podría.
La verdad es que todo podría ser muy diferente entre nosotros si yo me comprometiera a no meterme con su escritura y ya; no leer sus cuentos ni tomar prestadas las ideas que él deseche por no saber aterrizarlas ni redondearlas. Aunque yo con ellas pueda terminar mi texto ese mismo día. Siempre.
Pero, él es un ser muy diferente a mí. Daniel Rangel escribe como ama; Daniel conoce una idea en un bar, se enamora de ella y la convierte en cuento que pule a todas horas, y lo cela del mundo entero hasta que llega al desenlace. Ahí se bloquea, vuelve al bar y sin querer, conoce otra nueva idea, se enamora de ella y la hace cuento hasta que en el desenlace, también a ese cuento lo abandona por la nueva idea que se le presentó sola, justo cuando se bañaba, así que ahí la coge y empieza un nuevo cuento que no puede terminar jamás.
Pero “ahí de mi” donde se me ocurra tomar una frase de un cuento que él haya destinado al olvido. Vaya que es celoso de sus desechos. Hasta parece perro. Y todo bien, son sus chispazos de y para la creatividad. Que haga con ellos lo que quiera. Es más, que los tire a la basura como lo hace, antes de compartirme una idea. Y ya que hablamos de basura y hacer, bien puedo disculparme ahorita con él, por haber aventado sus funkos al bote de basura hace rato, y también puedo disculparme por...
Oh, claro que no. ¿Que me disculpe él a mí? ¿Después de bañar en mecos mi computadora como lo hizo ayer? Prefiero quedarme acá en la pálida o aventarme a esa fosa de una vez
