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Ausensia
Escribiendo las palabras que no te puedo decir.
Por MPK Eaglewar
Cada vez que quiero escribir, las palabras fluyen con mi voz, pero se detienen cuando intento llevarlas al papel.
Y cuando quiero decirte lo que siento, prefiero morderme la lengua.
Hay un silencio entre nosotros. Uno que siento que no quieres admitir. Uno que permanece ahí, en medio de los dos.
La distancia se hace cada vez más larga. Pienso y pienso. Lloro y lloro. Te miro y parece que tú estás bien, pero yo no lo estoy.
Me miro al espejo. Observo mi reflejo, la persona en la que me he convertido, y pienso: esto no era lo que quería.
Recuerdo. Anhelo. Me pregunto si evolucionamos o si simplemente empezamos a descubrir que esto no era lo que queríamos.
Te amo.
Pero el «te amo» ha dejado de ser suficiente.
Yo también lo siento. Yo también te amo. Aun así, a veces me pregunto si usamos esas palabras para calmarnos, para dejar de hablar de lo que nos duele.
El amor no es solo una palabra. Lo sé. También está en las acciones, y reconozco las tuyas. Pero hay algo que no termina de encajar con lo que necesito recibir. Algo que me falta y que ni siquiera sé nombrar.
Tus abrazos y tus besos se han vuelto menos frecuentes. No necesariamente porque no quieras dármelos, sino porque el tiempo y las circunstancias nos han ido alejando.
Aun así, en esa ausencia, en esa oscuridad, a veces siento que tú y yo ya no podemos dar más.
Esto viene desde que comenzó el año. Desde entonces busqué razones para decirme: no, todavía puedo estar aquí con él. Todavía podemos arreglarlo.
Hablé con alguien que se sentía igual. Ella también quiso darle otra oportunidad a su relación. Tiempo después decidió partir porque ya no pudo más.
Yo me quedé.
No fue por orgullo. Fue por amor. Porque todavía creía en nosotros.
Después llegó aquel momento que nos llenó de miedo y de incertidumbre. Supe que había una vida conmigo y quise quererla, recibirla, sostenerla.
Tú planteaste otra alternativa. Una que para ti podía ser una opción, pero que yo no podía aceptar desde mi fe y desde lo que sentía.
Luego vino la pérdida.
Se fue.
Y yo me quedé con el silencio.
Hubo gritos, llanto, enojo, coraje y confusión. Todo ocurrió en menos de un mes.
Por más que te busqué, sentí que no estabas. Me dolía sentir que negabas aquello que para mí había existido, aquello que yo ya había empezado a amar.
En ese mes, tan cercano a nuestros cumpleaños, llegué a pensar que debía terminar esta historia. El silencio, la ausencia y la distancia que sentí de tu parte me hirieron profundamente.
El caos de mi mente y el grito de mi corazón también te hicieron daño. Y poco a poco empezamos a alejarnos emocionalmente.
Cuando pensé que ya era suficiente, no me atreví a terminar.
Parecía que tú también querías intentarlo.
Y todavía hay días buenos. Días en los que encuentro razones para quedarme. Pero también hay otros en los que vuelve la misma pregunta:
¿De verdad esto es lo que queremos?
¿Qué quieres de mí?
¿Qué quiero yo de ti?
Cuando quiero hablarlo, no tienes tiempo.
Cuando quiero expresarlo, estás cansado.
Cuando intento que nos detengamos a pensar en lo que deseamos, la conversación cambia de rumbo. No sé si te das cuenta.
Entonces me preguntas:
«¿Qué es lo que quieres? ¿Cómo más quieres que te lo demuestre?».
Y yo intento responderte, pero me cuesta.
Digo que quiero acciones. Después reconozco que sí las hay. Que sí haces cosas por mí, por nosotros. Y aun así, algo sigue faltando.
Ni siquiera yo sé explicarlo del todo.
Día tras día vuelvo a preguntarme qué estoy haciendo mal, por qué no puedo avanzar, por qué seguimos regresando al mismo lugar.
A veces deseo que me preguntes cómo estoy y que podamos quedarnos ahí, en la respuesta, aunque sea difícil escucharla.
Que me preguntes qué necesito.
Cómo puedes ayudarme.
Las palabras entre nosotros se han vuelto bruscas. La manera en que nos hablamos nos ha dolido. Y vuelvo a preguntarme:
¿Esto es lo que queremos?
No quiero dañarte. Creo que tú tampoco quieres hacerme daño. Pero, aun sin quererlo, nos estamos lastimando.
Quiero una vida contigo. Quiero que podamos reparar lo que nos duele. Pero me cuesta imaginar cómo hacerlo si no logramos entender qué necesita cada uno.
Quiero pedirte una promesa, pero también necesito saber qué significa para ti cumplirla.
Quiero que me digas cuál es el plan.
Qué deseas para nosotros.
Cómo imaginas que podríamos construirlo.
La falta de claridad me carcome. Me cuesta confiar en ese futuro cuando no sé si los dos estamos caminando hacia él.
No quiero estar ausente de tu mente.
Quiero saber si, cuando piensas en lo que viene, también me imaginas ahí.
¿Qué quieres?
¿Qué deseas?
¿Cómo planeas hacerlo realidad?
Son preguntas que siguen esperando una conversación.
Y mientras esa conversación no llega, en tu ausencia me vuelvo invisible.
Desaparezco poco a poco en esta niebla que me consume.
