Reflexiones personales
2:39
…?!
Por Desire
Empieza agosto y aquí te voy soltando, sin soltarte tanto.
Bueno hoy reflexione mucho por que hoy específicamente tenía una necesidad de llorar profundo, que raro de mi no?, yo siendo sensible una vez mas, bueno este día no me regañe tanto y decidí hacer algo por mi, salí a caminar a la playa sin llorar al menos por fuera, decidí solo contemplar el agua cristalina, turquesa contrastando con el cielo naranja…que bello paisaje dijiste, y tenías razón se complementaban perfectamente. Azul y naranja la naturaleza perfecta y aunque yo fielmente creo que tu y yo podaríamos volvernos esa unión complementaria también se que es imposible, es lo malo y lo bueno, las dualidades, el reconocer la realidad de las cosas apareciste para enseñarme a soltarte por que siempre tengo que soltar porque no puedo llevarte conmigo, por que por que por que ? Esa pregunta me sigue siempre…son las 2:39 de la mañana, vuelvo a llorar, vuelvo a desvelarme escribiendo, sera que leerás estas palabras, lo harás mientras viva? Aún estaremos en la vida del otro ? O solo seremos parte de una mochila de cada quien…por que escribo siempre 3 puntos…sera que me gusta siempre dejar todo inconcluso…siempre abierto a que regrese, por que para mi el duelo de perder a alguien se siente tan familiar, acaso me gusta vivir últimamente en la nostalgia y tristeza, creo que escuché algo de eso que uno se termina acostumbrando incluso haciéndose adicto a esa familiaridad del dolor, y si resonó en mi me hizo cuestionarme q tanto realmente eh sanado, aun no digo nada…y lo digo todo.
Decidí pintar y llorar y cantar nuestras canciones habituales…y ahí escuchando una de ellas fue como una respuesta, a algo que solo no quería aceptar, tal vez no quiero avanzar, por que porto tan estúpida, creí que había madurado, creí tantas cosas de mi …sigo decidiendo si el día de mañana te llamaré y te diré que quiero soltar esa parte romántica que siento por ti, que quiero volverme tu amiga y darte lo mismo que justo ahora tu puedes darme, ni mas ni menos, tal vez solo así en esa forma mi corazón ya no se sienta tan vacío y solo tan desesperado y ansióso, te amo y la version idealizada que cree de ti por que si ahí también estoy yo espejándome, y me da miedo dejarla ir fluyendo hacia el abismo…conociéndome seguramente hare esa llamada y serás tu en silencio escuchándome analizando mis palabras quizá entendiendo todo quizá pensando que intensa quizá no…pero bueno como dicen si sobrepiensas todo mal también puedes sabré pensar todo bien…y quiero lo segundo…quiero cerrar este capítulo y no se tal vez algún día tal vez no…volvernos esa ola turquesa bajo el sol naranja de una playa hermosa…..se que dolerá como justo ahora que escribo pero ya no quiero alargar este dolor aunque se sienta como una droga…ya no puedo hacerme esto…ya eh sufrido mucho antes por permitirlo por mucho tiempo creo que es hora…pero nunca nunca jamás olvides que el día de hoy a esta hora en este momento de mi vida te amo mucho y que desearía todo contigo.
