Desarrollo personal
El amor después del amor o El amor en tiempos de IA
Breve reflexión sobre el amor en estos tiempos Texto para concurso del focus-group
Por Jorge Hernán
“Amar es ese tímido silencio cerca de ti sin que lo sepas, y recordar tu voz cuando te marchas y sentir el calor de tu saludo… Amar es percibir cuando te ausentas, tu perfume en el aire que respiro, y contemplar la estrella en que te alejas cuando cierra la puerta de la noche.”
—Salvador Novo
El amor es perfecto justamente porque no lo es; sin embargo, cuando estás enamorado crees que el amor debe ser perfecto. No puede no serlo. Ese amor profundamente romántico, como el que describe Novo, es irreal, es poético y profundamente gozoso. Incluso el dolor, el sacrificio y la sumisión son poéticos. Los celos, el miedo, la ira, también son poéticos. En este amor romántico cabe todo.
Pareciera que, con la era de la información, esta forma de “amar” hubiese caducado para dar paso a un amor más consciente, más maduro y más “real”. Sin embargo, el amor romántico no desapareció, pero ha mutado en algo tal vez más dañino. El amor romántico cedió su paso a la idealización del amor. Bajo esta lógica, como el amor es perfecto en sí mismo, todo aquello que no se ajuste al ideal que hemos construido de él se vuelve inválido. En este amor solo cabe un trato que corresponda a ese ideal, más allá: a tu propio ideal del amor. De tal manera que lo que para muchos es pasión, para otros es violencia; lo que para unos es sensual, tendrá una contraparte que lo considera inadmisible o atemorizante.
Estamos en la era en la que los matrimonios duran tres meses, porque en esta idealización del amor, si te duele, no es amor. Si el objeto de tu amor no te mantiene en un estado de gozo constante, esta idea nos conduce a una rápida desilusión y con ello a un estado depresivo.
Para el psicoanalista Juan David Nasio, la depresión es la pérdida de una ilusión. Por tanto, al encontrarte de frente con un amor imperfecto y decepcionante, sobreviene una etapa depresiva. La desilusión del amor te lleva a una depresión. No puedo aceptar una pelea o un detalle desconsiderado de mi pareja, pero sí puedo autoinfligirme una depresión. No por la persona que abandono, sino por ese sueño de amor que nunca fue material. Y peor aún, vamos de un “amor” a otro tratando de que algún día se muestre perfecto, como solo en mi mente puede ser, y esto agrava los episodios depresivos.
Entonces, una generación superinformada, que debiera ser consciente, empática y conciliadora, termina cayendo en estallidos egoístas, histriónicos, autolacerantes y, finalmente, destructivos. La distancia es la única respuesta, porque si el amor es perfecto, entonces el problema radica en los seres humanos y, por tanto, al eliminarlos de la ecuación puedo regodearme narcisistamente en mi propia ensoñación romántica y corresponder a ella, exista o no un objeto que amar.
"Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;
no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;
huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño;
creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe."
—Lope de Vega
Esta extraordinaria pieza de Lope de Vega se aproxima más a lo que es realmente el amor. El amor es una incógnita, no puedes describirlo fácilmente porque el amor es el choque violento de dos subjetividades. El amor es la defensa a ultranza de nuestra visión única de cómo debe ser una relación. (Al decir “única” tal vez me engaño un poco, porque esta visión es el resultado del choque amoroso de nuestros padres, o del fantasma que hemos creado de ello. Es la herencia de sus filias y fobias mezclada con nuestra propia experiencia). No hay forma de que el amor —y me refiero a cuando ya existe una convivencia constante, como en un matrimonio, legal o no— sea un encuentro suave. Si alguna vez te dijeron que quien ama no lastima, debo decirte que te mintieron. Nadie te lastimará tanto como quien amas, y a nadie lastimarás tan duramente como a tu ser amado. Y la razón es muy simple: cuando amas, el más mínimo gesto te duele como un golpe, el menor acto de indiferencia es un cuchillo en la espalda, y hasta el más pequeño desacuerdo puede terminar en una afrenta. Somos seres sensibles, vulnerables, y esperamos ser vistos como únicos, como único es Dios.
Sin embargo, se puede hablar de amor realmente cuando todo este dolor termina sublimado en una relación funcional. Cuando entiendes que la persona de enfrente cometerá mil errores —muchos de ellos los habrías considerado imperdonables años atrás— y aun así estás dispuesto a aceptarlos porque esa persona llena otros aspectos de tu vida que hoy son prioritarios. ¿Qué se puede perdonar en una pareja? Esa es una respuesta que cada quien debería decidir a solas. Por eso, lo peor que se puede hacer durante una crisis pareja es dar consejos. No puedes, no entiendes, no sabes y nunca lo harás. Solo cabe escuchar y acompañar. Cualquier otra cosa es el abismo.
La tecnología nos ha dado la posibilidad de acceder a respuestas fáciles e inmediatas, pero en el amor, lo fácil, lo inmediato, solo nos aleja de la gente. En las relaciones es necesaria la aceptación, la tolerancia. Hay que aceptar que duele, como duele la vida, y después entender que todo puede ser aceptable mientras no comprometa “el yo”, lo que tú eres.
Nota aclaratoria
Este texto no se refiere a relaciones patológicas, que ponen en riesgo la integridad física de una persona o que, de alguna forma, comprometan su seguridad. Hablo de personas funcionales que tratan de tener relaciones funcionales en un mundo donde la idealización las vuelve casi imposibles.
