Reflexiones personales
Gané y perdí.
Una carta que no me atrevería a enviar, mejor que se quede aquí.
Desde que te fuiste he tratado de lidiar con un mar de emociones, lleno de contradicciones y con una sensación horrible de haberme quedado con tanto amor en las manos, con las manos llenas y sin saber qué hacer con tanto. ¿Lo desperdicio? Eso no sería justo pues ninguna se parece a ti pero me recuerdan a ti, me hacen notar lo que extraño de ti.
Siento que solo soy yo aferrado a este último amor que parece que lo único que me ha enseñado es que no puedo tenerlo todo en la vida. Te has convertido en la forma más bonita en que me mostró Dios que no puedo tenerlo todo, y en el camino para sobrevivir a todo esto he aprendido tantas cosas sobre mí, aspectos de mi que pasaban desapercibidos pero ahora están llenos de autoreflexión constante.
Este amor que me dejaste, vaya, como te lo digo, se siente como un dolor en el pecho, no un vacío, más bien como algo a punto de explotar y no se sabe por donde va a salir. Se siente distinto a cualquier otro, me hace pensar, me hace sentir vivo, y solo me pregunto, si te quiero tanto por qué no estás aquí para poder entregarte todo este amor.
Quizá porque no era a ti a quien debía entregarlo.
Vale, lección aprendida, ¿pero tengo que sentirte cada parte de mi día? ¿No puedo simplemente dejarte de sentir y ya? Créeme que esto me está matando poco a poco, haciendo que me cierre de nuevo al mundo, después de tanta apetura, despu´es de dejarte entrar, después de todo vuelvo a sentirme tan extraño, como si esto fuera solo un mal sueño del que tengo que despertar y ver que sí estamos juntos.
Quizá en otra vida.
Te perdí, perdí y dejé la oportunidad de estar contigo, no te me fuiste entre las manos, más bien te solté, porque claro que vi las señales, pero no me atreví a dar el salto. No me atreví a vivir, y ahora he aprendido como aquel niño pequeño que entiende que no debe acercarse al fuego hasta que se quema, créeme que ya estoy ardiendo. Pero aun me sigo sintiendo con frío en medio de este incendio.
Perdí, y perdí.
Pero gané la oportunidad de volver a sentir, de ser más consciente de lo que hago y cómo me muevo por la vida. Después de estar tan abajo, de sentirme tan mal, creo ver un poco más claro, porque al fin vuelvo a ser yo, me siento un poco más despierto, sin ti. Pero al fin me estoy levantando, sin ti. Poco a poco volviendo a ser lo que era, más humano, con otro tipo de logros, con nuevas metas, sin ti. Con un enorme amor, ya no desbocado por tí, sino por mí, enfocado a volverme a sentir vivo.
Y no te voy a mentir, te he visto en mis sueños, pero en el último no me elegiste, en ese último sueño, nunca me elegiste, ni si quiera me miraste, no te atreviste a vislumbrar algo del nuevo yo. Y creo que eso es más que suficiente para poder continuar, que pesadilla. Sí, pero ahora puedo seguir aunque tenga tanto dolor, aunque tenga aun muchas cosas que arreglar.
Será sin ti.
Y que daría porque no fuera solo. Pero no vas a llegar, y si solo quieres venir a dar un paseo mejor no te acerques, mejor déjame avanzar, porque no podré sobrevivir a otro secuestro de mi amor.
