Salud mental
Desahogo
Colapso
Por Dariany Pérez
Hoy me encuentro en ese dilema en el que los pensamientos intrusivos invaden mi mente con más fuerza que nunca. Siento que estoy llegando al límite, que algo dentro de mí se está rindiendo definitivamente.
Todas las veces que alguien ha necesitado apoyo emocional, espiritual, mental o incluso financiero, he estado allí. Jamás me he negado a ofrecer una palabra de consuelo, un poco de luz o simplemente mi presencia a quien necesitaba sentir que no estaba solo.
He estado para muchos sin pedir nada a cambio.
Pero hoy soy yo quien está colapsando.
La música me hace ruido en los oídos. La luz me molesta en los ojos. Los espacios abiertos y cerrados me abruman. Las personas agotan por completo mi batería social. Convivir con mi entorno me resulta cada vez más difícil. Estoy en un punto extraño, casi neutro, en el que una parte de mí quiere algo mientras otra no quiere absolutamente nada.
El calor me tiene agotada. La ropa me incomoda, especialmente cuando estoy sudada y se pega a mi piel. No soporto ese roce, ese contacto constante sobre mi cuerpo, porque termina provocándome rechazo incluso hacia mí misma.
No consigo verme proyectada hacia el futuro. Lo observo tan lejano, tan incierto, que parece imposible alcanzarlo. Siento el corazón acelerarse dentro de este pecho exhausto.
El agotamiento mental, espiritual, emocional y físico me hace sentir como si hubiera envejecido treinta años de golpe. Duermo, pero no consigo descansar. Estoy cansada. Estoy saturada. Estoy aburrida de sentirme así. Este encierro dentro de mí misma me tiene atada y, honestamente, ya no sé qué hacer con toda esta sobrecarga sensorial que me mantiene constantemente aturdida.
Y entonces aparece esa imagen.
Un cuchillo frente a mí, no porque quiera contar una escena, sino porque a veces una metáfora necesita tener filo para explicar aquello que las palabras comunes no alcanzan a expresar.
Ese cuchillo representa la desesperación. Representa ese pensamiento oscuro que susurra que quizá sería más fácil terminar con todo el sufrimiento que seguir soportándolo.
Eso es lo que quiero que entiendan.
No es un berrinche.
No es una exageración.
No es simplemente estar triste.
Es llegar a un punto en el que la mente está tan agotada que empieza a buscar una salida al dolor.
He estado allí para todo aquel que ha colapsado. He sostenido a personas cuando ya no podían sostenerse por sí mismas. He escuchado, acompañado, consolado, ayudado y dado todo lo que estaba a mi alcance.
Pero ahora soy yo quien está colapsando.
Y no hay nada más doloroso que descubrir que quien siempre estuvo dispuesto a sostener a los demás también puede quedarse sin fuerzas para sostenerse a sí mismo.
Siempre estuve para muchos.
Hoy necesito que alguien esté para mí.
Tengo el alma cansada, lo confieso. Tengo el espíritu herido, agotado y destruido de tanto resistir.
No estoy pidiendo que alguien arregle mi vida.
No estoy pidiendo que me digan que sea fuerte.
No necesito que minimicen lo que siento ni que lo conviertan en otro episodio de sensibilidad, dramatismo o “berrinche”.
Necesito que me escuchen.
Necesito que alguien comprenda que detrás de mi silencio hay una mente sobrecargada, detrás de mi aislamiento hay agotamiento y detrás de mi aparente indiferencia hay una persona que lleva demasiado tiempo intentando mantenerse en pie.
Hoy no necesito que me juzguen por estar rota.
Necesito que alguien se dé cuenta de que estoy intentando no romperme del todo.
Y quizá, por una vez, necesito permitirme decirlo sin vergüenza:
**No puedo con todo.
Estoy cansada.
Y necesito ayuda.**
