Reflexiones personales
Puente de Cristal
Porque confiar en alguien que todo el mundo dice que no deberías es como querer cruzar un puente de cristal...
Por Dannamitz
Todavía hay veces que me siento estúpida otra vez por haberte creído.
Caí.
Creo que caí pero luego recuerdo que yo fui quien te dejó y que no conseguiste todo de mí.
Ni siquiera te dí algo.
Tenía tantas ganas de hacerlo, pero no me nació. No pude.
¿Sabes por qué?
No podía confiar en tí.
Dicen que lo más importante en una relación es la confianza. Yo lo había escuchado tantas veces y estaba de acuerdo, pero finalmente lo entendí, el por qué era tan importante.
No puedes cruzar un puente de cristal si no confías en que es seguro. Por más que quieras... No vas a poder llegar al otro lado.
Yo di un paso cuando me acerqué a ti.
Dos pasos cuando te abracé.
Tres pasos cuando te conté algo especial.
Y estaba a punto de dar el cuarto cuando quisiste besarme, pero me detuve.
¿Por qué era tan difícil?
No lo entendía, solo debía dejarme llevar... Eso, claro.
¡Yo no podia dejarme llevar!
Cada que daba un paso tenía que comprobar si no habían grietas en el puente.
Y finalmente ví una.
Cuando ví cómo te llevabas con ella noté la primera grieta.
Pero, no era la gran cosa... La ignoré.
Al menos intenté.
Aún así daba unos pasos tan diminutos que no podría contar como pasas realmente, pero avanzaba.
Y aunque creía que podría seguir avanzando, no podía dejar de pensar en esa grieta...
Y la gente decía que al final el puente se quebraría, lo decían incluso antes de que yo decidiera cruzar, pero no hice caso.
Tenía tantas ganas de cruzar... de ver qué había más allá.
Me moría de ilusión.
Quizá esas ilusiones me cegaron.
!Si el mismo puente tenía un montón de advertencias!
Si apenas había dado unos pasos y ya había visto la primera grieta...
Lo ignoré... O al menos lo intenté.
Avanzaba tan cuidadosamente, pero estaba tan contenta.
Podía sentir que era capaz de llegar al final...
Y aún así, me moría de miedo.
Las advertencias se incrementaron tanto que no podía ignorar ver todas esas grietitas.
Eran tan pequeñas, pero ya no era solo una.
Yo quería fingir que tú no tenías la culpa, solo era tu forma de ser.
Si no respondías, si no me extrañabas, si no hacías nada al respecto para que yo me sintiera cómoda... Todo tenía una justificación.
Incluso me eché la culpa, quizá yo estaba pidiendo mucho, quizá eran mis inseguridades...
Pero claro que estaba insegura.
!Si ya había visto las grietas!
El puente, todavía pensaba que era estable...
¿Todos los caminos tienen obstáculos no?
¿Qué tal si al final vale la pena?
Solo debo aguantar un poco más...
Pero ahora tenía tanto miedo, tanto que me paralicé.
Sentía que estaba a la mitad del camino, tal vez, si corría podía llegar.
Pero el camino de adelante se veía tan riesgoso...
¿Y si corro y el puente de cristal se rompe?
Comencé a hacer un montón de cálculos para decidir si arriesgarme o dar la vuelta.
Si te abría mi corazón...
¿Sería suficiente para que tú me entendieras? ¿Podríamos esforzarnos y finalmente hacer las cosas bien?
O quizá...
¿Me usarás y me dejarás después?¿Les darás la razón a todos los que dijeron que no debía creerte?
La ansiedad me estaba matando.
¿Crees que valía la pena cruzar ese puente agrietado?
Yo no merecía vivir así, con miedo.
Si ya no podía dar un paso más sin ignorar las advertencias, entonces, ¿por qué podría correr?
Me senté en ese puente de cristal, miré el camino que me faltaba y lloré.
Tenía que dar la vuelta si o sí, esa era la única decisión de la que menos me arrepentiría.
Me quedaría con todas esas ilusiones aún y seguiría atrapada en esos "¿y si?", pero al menos seguiría viva.
Ya sentía que me moría ahí... Y apenas di la vuelta sentí que podía respirar otra vez.
Apenas te dejé, la ansiedad se esfumó.
Me sentí tan bien y te extrañé.
Me sentía más fuerte, quizá podía cruzar el puente de cristal esta vez.
Me acerqué lentamente, comencé a pensar en nuevas formas para intentar, quise pensar que yo había caminado de forma incorrecta, quizá si lo intentaba de otra forma podría...
Quise buscarte, no... yo quería que tú me busques. Esperé que me pidieras otra oportunidad, estaba dispuesta a dártela. Preparé la conversación en mi cabeza una y otra vez...
Di un paso.
Volviste, no me dijiste que volviera, pero estábamos del mismo lado. Todavía te gustaba. Me volví a ilusionar..
Volví a caminar... Un poco más.
Fue suficiente.
Las grietas y las advertencias... ¿Cómo las podría ignorar? Aunque me moría por cruzar... Di vuelta atrás.
Me moría por escribirte, ordené lo que quería decir y me sentí estúpida. Ya estabas con alguien más...
Hace una semana me extrañabas... Era mentira, todo lo que dijiste alguna vez...
!Solo mentías!
Las advertencias, todas decían la verdad.
No debía cruzar ese puente de cristal...
Me eché la culpa, creí que fue mi forma de caminar, que debía intentar algo más. Al final, era verdad, no debí intentar.
No les creí, pensé que habías cambiado, que conmigo sería distinto.
!Caí!
Nunca te di nada, pero es obvio que te creí. Lo intenté, me salvé pero me lastimé.
Ni siquiera te besé...
Aún así, sentí que era una más.
Cómo no voy a sentirme estúpida, si ignore las banderas rojas que tenías, si me culpé a mí porque tú no te esforzabas...
Cómo no voy a sentirme estúpida... Si quería escribirte y a veces me daban ganas de llamarte. Incluso pensé en pedirte que vuelvas...
Y mientras yo me aguantaba la ganas de no cometer otra estupidez, tu ya estabas buscándote otra, una que si te diera lo que no te dí. Una que cayera más rápido, que estuviera dispuesta a intentarlo, que llegara más lejos...
Una que si pudiera confiar en ti... Que no tuviera tanto que perder.
A veces miro ese puente de cristal en mis sueños... De lejos, todavía me pregunto que hubiera pasado si hubiera corrido hasta al final, si hubiera llegado...
Y me pregunto a veces si ella logrará cruzar... Si el miedo no le atormentará, si correrá y si al final, valdrá la pena o se arrepentirá...
