Reflexiones personales
La fascinación por el abismo para vivir y el deber de aterrizar para sobrevivir.
Unas horas de "crisis"
Por Camila
No tengo prisa, y es un privilegio.
Tenía vacío de identidad, algo me dice que aún lo tengo, la diferencia es que ahora lo reconozco.
La locura debería definirse como el momento en que una persona soberbia enseña de humildad, es cómico y real.
A veces el estado de paz ,no se si plena, me deshabilita. Es como estar en una vida presente contemplativa. Estoy perdiendo la cabeza. Entre un si y un no. Me siento muerta en vida, mi mente se llena de imágenes muy lejos de la realidad que tengo y que quiero, pero ¿Qué es querer? ¿Puedo dividirme en dos o en tres? ¿Qué debo construir? ¿Hay algo escrito? ¿Seguir la razón o al corazón?. El equilibrio no es único, no es solemne, no es un solo punto, no es absoluto. ¿El equilibrio es perfección? Si fuese así entonces será imposible alcanzarlo en la tierra, y tendrá que esperar hasta llegar al cielo. Sin embargo, cierto es que en algunas ocasiones sale un fuego de mi pecho, que recorre todas mis venas y me levanta de lo más profundo. Fuerza y valentía, porque a pesar de haber tenido miedo y haber sentido soledad profunda, brinco. Y de un salto me paro. En mi mente. A veces en la vida real.
Se confrontan mis emociones porque es un juego entre ellas. Ahora último ninguna gana si no mas bien negocian entre ellas y finalmente me dejan sola de nuevo. Como si de una posesión se tratase, vuelven una y otra vez, desgastan mi energía y se marchan sin reparo. Como lo hacen todos, como lo hizo mi papá, mi mamá, mi hermano, mis ex parejas y amigos; quizá digo esto desde la herida, pero los que menos me dañaron fueron mis enemigos. Al contrario, la depresión y la ansiedad me enseñaron mucho y me volví más fuerte gracias al frente que les hice.
Esta carne humana, el peso de ser imperfecto y sentir todo está acabando conmigo, no estoy segura si acabar sea algo malo. Pero está tocando mis huesos, mi sangre, mi corazón, mi mente, mis pensamientos, mis emociones, la razón. No se si hay algo más allá de esto, de ser humano, esa es la pregunta que aparece ahora. Ya no aguanto esta piel, porque el ser humano tiene un límite, un techo y creo estar sufriendo porque mi cuerpo pide mutar, o quizá mi espíritu; aunque no es coherente, nada coherente, porque lo que grita, lo que anhela es lo más humano e imperfecto, y a su vez está en búsqueda de amplitud para llegar a lo perfecto. Todo se está derrumbando, pero tengo pobres esperanzas que solo se esté deshaciendo la cáscara. Mi alma está incómoda al escribir, releer y sentir todo esto, pero no puedo dejarla en paz, no puedo seguir sin entender y sin arreglar la confusión entre cada parte de mi. La dirección de Dios grita que confíe, he intentado hacerlo pero cada vez se vuelve más difícil sostener lo que soy, lo que siento, lo que pienso, lo que hago, incluso lo que no hago y con mucha más ímpetu escribo LO QUE NO HAGO, se vuelve insostenible y doloroso.
Creo estar batallando, pero todo se divide, partes de mi no lo creen y me toman por exagerada, creen que invento escenas porque estoy acostumbrada a vivir en este vaivén de emociones. La otra parte me incluye en la compasión y verdad, su verdad. No estoy exagerando, estas cosas pasan, quiero suponer que es el costo de ser conciente. Aunque un sabio amigo me dijo que la conciencia: << La conciencia sana no consiste en entenderlo todo ni en alcanzar perfección interior. Consiste en poder mirar la complejidad humana sin destruirse dentro de ella. En aceptar que el ser humano es contradictorio, limitado e imperfecto, y aun así seguir viviendo, creando, amando y habitando el presente.
Porque la verdadera profundidad no está solo en contemplar el vacío, sino en regresar de él sin perder la capacidad de tocar la vida. >> Aún así todo parece desvanecerse después de cada crisis, batalla o como quieran llamarlo. Es como un paréntesis para sentirme viva y después tener que aceptar mi realidad, tan pobre de emociones que parece muerta, esa muerte viva de la cual hablé en un inicio.
