Romance
Idiomas, Signos y Silencios ✨
Entre la brutalidad de demostrar y la pausa valorativa del silencio
Por Coty fuelico
Soy muy clara. Y cuando finalmente me permito sentir, es porque aquello ya me quema, me arde y me desborda; porque ha crecido tanto dentro mío que ya no encuentra manera de permanecer soterrado debajo de todo aquello que me compone. Me cuesta tomar la decisión de sentir, pero cuando lo que siento deja de ser mensurable, cuando ya no puedo administrarlo ni domesticarlo, comienzo a exteriorizarlo.
Mis acciones son el espejo de mi corazón. No soy lo suficientemente sagaz para caretear, ni tengo la habilidad de falsear aquello que siento, lo que me hacés sentir o aquello que, deliberadamente o no, permito que provoques en mí. Soy transparente, quizá demasiado. Mis actos traducen, aunque en una escala menor, aquello que mi alma todavía no encuentra las herramientas para verbalizar.
Y el problema que empecé a descubrir es que, a veces, tanta claridad también opaca. Confunde. Desdibuja. Termina empañando la imagen que quizá te habías construido de mí. No sé si puedo afirmar que vaya a ser siempre suficientemente clara o determinante, porque solamente el dueño del lenguaje conoce con exactitud la intención de cada palabra, la pausa de cada silencio y el significado de cada signo de puntuación.
Yo soy clara según yo. Pero tal vez, sin pretenderlo, estoy atormentándote de dudas. Y no quiero eso. Porque, paradójicamente, todo lo que intento hacer es ser clara. La única vez que me atrevo a exteriorizarme es porque tengo un propósito: que te des cuenta. Que puedas advertir, entre mis gestos, mis palabras, mis acercamientos y mis silencios, que estoy ensayando todas las estrategias posibles para que comprendas que, para mi corazón, no sos igual a todos los demás.
Aunque mi extrovertividad pueda confundirte. Aunque sea simpática, verborrágica y propensa a relacionarme con facilidad. Aunque tenga vínculos cercanos, amistades profundas y una manera afectuosa de habitar la vida. Sos el único que, para mi cerebro, va delante. El único que aparece primero en mis pensamientos y ocupa un territorio que nadie más ocupa. En mis oraciones sos, probablemente, el ochenta por ciento de mis peticiones y el cien por ciento de mis agradecimientos, porque jamás voy a cansarme de decirle a Dios que todo aquello que provoca tu presencia en mí es digno de gratitud.
Soy clara. Y, aun así, hay cosas que me cuestan decir.
Serás la única persona a la que me animaría a confesarle que disfruto de su aroma. Y quizás parezca una nimiedad, pero para mí no lo es. Porque hay intimidades que no nacen de la piel, sino de la confianza; confesiones que, por pequeñas que parezcan, revelan más de lo que una quisiera admitir.
Una vez leí que un hombre solamente le teme a una mujer que no tiene miedos. Yo no podría afirmar que no tengo miedo. Tengo miedo de sentir demasiado. Me inquieta que aquello que siento se vuelva ingobernable, que pierda las riendas, que ya no pueda calcular cuánto, cómo ni hasta dónde. Pero todo eso comenzó a desvanecerse cuando entendí que quiero ocupar el lugar de la claridad en nuestra relación. No quiero jugar a las adivinanzas, ni convertir lo que siento en un acertijo que tengas que resolver.
No quiero que tengas que interpretar mis signos como quien descifra un idioma antiguo. Quiero que puedas leerme y entenderme.
Ahora, más que una mujer sin miedo, soy una mujer con la urgencia de sentirse clara. Una mujer que, después de tanto medir lo que siente, decidió dejar de esconderlo detrás de la prudencia. Una mujer que no sabe exactamente qué efecto produce en vos toda esta claridad, pero que sí sabe lo que pretende producir: que puedas darte cuenta.
Que entiendas que, entre tanta gente, entre tantos nombres, entre tantas historias y tantos vínculos, vos ocupás un lugar distinto.
Y si después de todo esto todavía no fui clara, entonces quizá el problema ya no sea mi manera de decirlo.
Quizá sea que todavía no encontraste la manera de leerme.
