Salud mental
Cómo te sientes?
Esto es lo que yo sentí y un poco de todo lo que pase y sigo pasando hasta la actualidad.
Por CamC04
Luego de perder a mi hijo, tuve un intento de suicidio. Claramente aquí estoy, pero después de ese intento fallido me sentí muy vulnerable. Todos pendientes a como estaba, pendientes a que no haga nada, mucha atención para mi gusto, o para lo que estaba acostumbrada, entonces me armé una coraza, demostraba y me autoconvencía de que estaba bien de qué ya había superado todo lo que pasó con Putulu, que ya había pasado el duelo y listo… pero mi cabeza y mi cuerpo aguantaron hasta donde puedieron, porque lo que la cabeza y la boca callaban el cuerpo y algunas actitudes lo empezaban a demostrar. Empecé con algunos tics, con muchos cambios de humor, que me estaban realmente afectando. Pasaba de la tristeza, el llanto sin parar, al enojo incontrolable. Me aleje del mundo, no sólo no veía a nadie, no contestaba mensajes, sino que también estaba enojada con todo el mundo.. me sentía sola, me siento sola.
Mi cabeza me bombardeaba con reproches. Mis día día se volvieron reproches hacia mí misma, sobre que podría haber sido mejor, ya no podía dormir de noche, si durante el día mi cabeza me atormentaba, durante la noche esa situación era peor. Empecé a tener que dormirme con la tele prendida para poder contrarrestar el sonido de mi cabeza con el ruido de la tele e incluso ni así lograba conciliar el sueño tranquila, la estaba pasando tan mal que por decisión propia por primera vez en mi vida decidí ir a terapia otra vez. En terapia empezamos a hablar de muchas muchas cosas…cosas de mi infancia, hasta llegar al punto de Putulu…en ese momento claramente comencé a hacer mi duelo, duelo que había estado ignorando y fingiendo que ya estaba “superado”; jajajaja que ilusa.
El tapar mi duelo y el hacerme creer que estaba bien me hundió en una depresión enorme y resalto al 100% mi trastorno obsesivo-compulsivo que tenía desde hace años, pero que siempre lo pude controlar, también me empeoro la ansiedad, mejor dicho se desbordó. Con mi psicóloga, puede hablar tratar y charlar temas que nunca antes había podido tocar y me ayudó un montón, pero obviamente también me afectaron, el problema es que yo no sé transitar momentos de vulnerabilidad, no sé estar vulnerable, ya que toda mi vida tuve que ser fuerte y eso estaba luchando contra el duele que había comenzado a transitar nuevamente…
No estábamos pudiendo avanzar ya que algo adentro mio quería salir y mi YO fuerte no le permitía, esta lucha interna termino en una derivación al psiquiatra, en estos momentos estoy con tratamiento psiquiátrico por depresión y ansiedad. Estoy transitando el duelo y aprendiendo a que no siempre tengo que ser fuerte, me cuesta porque quiero todo ya, porque quiero ya estar bien, porque quiero ya mejorar, porque quiero ya salir adelante, porque no me gusta verme así de vulnerable, pero tengo que entender que es un proceso largo y que no todo va a ser ya.
Así que hay días que estoy bien, hay días que recaigo y estoy hundida en la mierda, pero la sigo peleando como lo hice toda mi vida.
A todo esto, mi marido la está pasando masomenos igual o peor ya que él no está con apoyo psicológico como yo…esta con ataques de pánico, con ansiedad. Prácticamente nos estamos hundiendo los dos, aunque es parte del proceso…pero no está siendo fácil.
