Reflexiones personales
Ojalá Vinieras...
A veces el corazón se niega a cerrar una puerta que todavía espera ver abrirse.
Por Sai
Sueño con el amor, aquel sentimiento de conectar con alguien, de sentirte visto por él. De “Ojalá estuviera aquí”. Ese curioso deseo que esa persona este ahí, en cualquier situación. No importa cómo, o cual, pero ahí.
Tal vez lo tengo idealizado, y probablemente he dado más amor, del que suelo recibir, o que se suele quedar. Pero ¿Qué sería de mí si no diera amor?
¿Qué sentido tiene vivir si no es para dar amor? Porque, honestamente, si vamos a dejar de amar por las malas experiencias, probablemente no estemos listos para amar. Y luego estoy yo, en ese desacierto concurrente, sintiendo mil y un cosas por alguien que quizá y no me quiere dar ni la hora.
Pero ¿Cómo carajo dejo de sentir el remolino de emociones que ya ocasionaste en mí? Dime, carajo. Dame el remedio. Porque para mi ayer eras todo y hoy pretendes que te trate como nada.
¿Nada?
Una nada por la que muero. Una nada que me mata fingir que no importa.
Anhelaría correr a tus brazos, y que me recibas con ellos abiertos. Que no importa tus confusiones. Yo te amo. Yo quiero estar contigo. Pero ¿Si tu ya no?
Seré probablemente una persona atrapada en un amor no correspondido. Y no está mal, no tienes que quererme porque yo te quiera. Eres un alma libre, corazón. Que mis sentimientos no te aten a algo que no quieres hacer.
Sé muy bien, que no me debes amor. Pero tampoco sé cómo devolverte a la categoría de extraño después de que te hayas convertido en mi persona.
Y terca yo.
Porque ayer me dabas todo, me diste todo. Y hoy me quedo en pena… Con las manos llenas de algo que ya no encuentro lugar en donde ubicar.
¿Por qué alimentaste un amor que no ibas a corresponder?
¿Por qué hiciste que pensara que sí? Cuando lo más seguro es que, para ti, aquella posibilidad nunca existió.
Fui advertida. No lo niego.
Mi tonta idea de que el amor lo puede todo.
Y quizá sí.
Pero no aquí.
No sé por qué sigo aquí. Esperando alguna señal, alguna esperanza. Porque sé que, si volvieras hoy, no me importaría nada. Volvería a dártelo todo.
Todo.
Como aquella primera vez.
No quiero despedirme de ti. No aún.
Porque sé que, si regresas cuando yo ya haya cerrado toda esperanza, me sentiré culpable por haber dejado de esperarte.
Y duele.
Duele porque quizá estoy esperando algo que nunca llegará. Y mi absurda cabeza, terca como siempre, tira rápidamente de un hilo:
¿Y si sí?
Y aquí me ves.
Negándome a cerrarte el paso que una vez abrí para ti.
Esperando, quizá, que algún día decidas cruzarlo.
