Reflexiones personales
Escrito #4
08/09/25 No era el sol. Solo era la única luz que me permitía ver.
Por Sai
Solía creer que el sentir estaba mal, ya saben esto de “Siento mucho, sufro mucho”. ¿Era acaso un problema que reflejaba alguna debilidad emocional que debía corregir? Durante un largo periodo de tiempo, decidí limitarme en mis emociones y sentimientos, como una especie de autoprotección. Me cuestioné repetidamente ¿Soy yo realmente el problema en esta ecuación? No me malinterpreten, no es que sea una persona sin sentimientos, supongo que era uno de mis tantos intentos por cuidarme. Pero ¿Existe realmente tal cosa? ¿Alguien carente de emociones y deseos?
En mi interior, me culpé una, otra, y otra vez por no recibir lo que entregaba a los demás en términos de afecto y comprensión. Quizá no lo mismo, una pizca. Una maldita pizca de empatía pedía. Verdaderamente me pregunto ahora ¿Qué hacía allí todavía? Quizá y era un conflicto completamente interno, porque ¿Cómo es que dejas que alguien entre en tu vida con tan poco que ofrecer? ¿Necesidad de amor? Probablemente, no está mal querer sentirnos amados. El problema se desenvuelve, cuando esa pizca no es suficiente. Oh, basta. Lo reconozco, fui arrastrada por el encanto de su sonrisa y me sedujo la idea de que fuera para mí. Y en este estado de delirio, le abrí las puertas de mí vida.
¿Pero, esto me hacía puntualmente culpable? ¿Merecía menos en este vínculo? Quiero permitirme el beneficio de la duda y creer que no. No merecía menos. Yo amé, y entregué mi alma. Aunque he de admitir que siempre me encontraba frente a la misma impenetrable y miserable pared ¿Qué es lo hago? ¿Qué está mal en mí? Esta, era una pregunta que persistía en mí y lamentablemente jamás obtuvo una respuesta coherente y en esa incertidumbre, cegada por el deseo de amor. La conclusión resonó “debo dejar de sentir”. Sin embargo, este fue mi infierno, aquella premisa me engañó. Patético ¿no?
¿Cómo se controla aquel sentimiento que ya se había desbordado? ¿Cómo dejar de querer a alguien y ese amargo deseo de querer que sea él? Aquel dilema confundía mi juicio. Y mientras más intentaba limitarme, más se desbordaba aquel sentimiento. ¿Pero que carajo estoy haciendo mal? Repetí incansablemente que perdí la cuenta.
Y aquella noche, en que me dejaste. Con la culpa, la amargura y el dolor tirando de mis pies, que inundaban la habitación de oscuridad. Aquella parecía eterna, tal vez morí ahí, junto a esa carencia de amor.
El pensamiento de que había perdido todo, se había apoderado de mi cabeza. Pero en medio de aquel maleficio, una tenue luz emergió ¿esperanza? No lo sé.
Aquella luz fue iluminando cada rincón que parecía haber olvidado o que quizá había dejado de sentir como mío. Y en aquel descubrimiento, vi que era el sol. La noche había cesado, y aquella oscuridad me había abandonado. Y reí, reí. Pues ¿Cómo pude haber comparado aquella luminosidad, con la tenue luz de aquella linterna de amor limitado que encendías para ver si aun seguía allí?
Y ahí comprendí, lo poco que recibí. Que nunca pedí más que amor. Nunca fui el problema, sino que permití que otros definieran mi valor.
Me reencontré y todo estaba más claro, yo soy una persona que ama amar, amo sentir y vivir lo complejo de aquellas emociones y sentimientos. ¿Y qué crees? Eso nunca estará mal, porque al menos puedo decirte que vivir en plenitud emocional es la verdadera esencia de nuestra existencia.
