Reflexiones personales
Sin plan B...
Sin plan B ni atajos: una reflexión contundente sobre apostarlo todo por los propios sueños, aceptar el riesgo y vivir con pasión radical.
Por Juan
Yo no tengo un plan B. Lo digo despacio, masticando cada sílaba, sabiendo perfectamente cómo suena al exterior. Suena imprudente. A insensatez pura. A esa osadía torpe de quien no mide el abismo antes de saltar. Que piensen lo que quieran. Yo sé lo que llevo por dentro: una urgencia apretante en el pecho, un nudo amargo en la garganta y una certeza que me quema los huesos. Voy por mis sueños con todo lo que me queda. Con el aliento completo, con las uñas encajadas en la tierra y hasta el último pestañeo de mi vida.
Ha dolido. Vaya si ha dolido. Como no tienes una remota idea. Hay noches donde las dudas no me dejan dormir y el peso del cansancio se siente en la espalda como una plomada de plomo líquido. Golpea. Me quiebra. Pero aun con el cuerpo temblando, sé hacia dónde camino.
Nos han vendido la falacia del plan B como un monumento a la prudencia. Nos enseñaron a construir salidas de emergencia antes siquiera de haber cruzado el umbral. Nos dijeron que tener un respaldo es de gente sabia, de mentes maduras. Yo prefiero llamarlo por su nombre: el plan B muchas veces no es más que una cobardía con disfraz de estrategia. Es la rendición redactada con anticipación. Es la firma en el acta de derrota de quienes ni siquiera tuvieron la audacia de sudar la camiseta en el terreno, de los que se acobardaron antes del primer asalto.
Yo estoy dispuesto a perder. Que quede claro. No le tengo miedo a morder el polvo ni a recogerme del suelo con la frente ensangrentada. Si he de tropezar, que sea siguiendo el pulso acelerado de mi intuición, el latido indomable de mi propio corazón. A lo que ya no le entrego ni un solo minuto más —a lo que me niego rotundamente con las tripas rebeladas— es a regalarle mis días a causas vacías. A empeñar mi energía en proyectos ajenos, en rutinas grises, en cosas en las que sencillamente no creo. La gente busca refugio en lugares supuestamente seguros, en empleos tibios, en decisiones congeladas por el miedo. Y se olvidan de una verdad aplastante: también se fracasa estrepitosamente haciendo lo que odias. Se rompe el alma exactamente igual, solo que sin la gloria de haberlo intentado por ti.
Por eso mi único plan es ser yo. Sin filtros. Sin pedir disculpas por lo que siento ni por la pasión desmedida con la que abrazo la vida. Mi plan es volver a creer en mí, aunque el entorno murmure. Entregarme por entero, sin guardarme cartuchos para después. Ser paciente, aprender a apretar los dientes y caminar sin la prisa neurótica que consume al mundo. Disfrutar el barro, la piedra, el sol que quema la nuca; saborear el polvo del camino y extraerle la sustancia a cada lección, por amarga que sea.
No tengo una red de seguridad. No hay en mi bolsillo un "por si acaso", ni un "veamos si funciona", ni un mapa de retirada. Me negué a imprimir ese salvoconducto cobarde que le da a la gente la licencia para conformarse. No acepto el "no" rotundo y seco al que están condenados, desde el nacimiento, todos aquellos que jamás se atrevieron a dar el primer paso.
Mi plan es vivir. Pero vivir de verdad, sintiendo el aire espeso en los pulmones, llegando hasta el límite del precipicio para ver qué hay del otro lado. Mi plan es encontrar la puerta correcta a fuerza de golpear las equivocadas, tomarle la mano al viento helado y dejarme llevar por la corriente de mi propio destino. Caminar. Seguir andando hasta que mis pies devoren la distancia y me convierta, paso a paso, en ese horizonte distante que durante años solo me atreví a contemplar desde lejos, a través de una ventana empañada. Es hora de romper el candado y echar a volar todas esas ilusiones que mantuve enjauladas por prudencia ajena.
No me crean si no quieren. Critíquenme. Juzguen mi terquedad desde la comodidad de sus sofás. No sigan mi ejemplo si su máxima aspiración en esta tierra es llegar intactos, pulcros y sin una sola cicatriz a la última morada. Quien no arriesga, muere intacto pero vacío. Hoy mi corazón comprende, con la claridad punzante de las heridas curadas, que la única llave capaz de abrir el destino se llama riesgo. Se llama amor desbordado, pasión sin freno, locura consciente, osadía, valentía pura.
A mí solo me queda una alternativa sobre la mesa: ganar. No hay puertas traseras. No hay atajos hacia la sombra. Sé perfectamente que si quiero más de la vida, si aspiro a tocar las estrellas con las yemas de los dedos, tengo que sudarlo. Tengo que trabajar por ello con el lomo doblado y la mente despierta. Sé muy bien que el proceso no es cómodo, que raspa, que quema, que exige noches en vela y lágrimas a solas. Pero acepto el trato. Me toca sacrificar la comodidad tibia, el sofá mullido del conformismo. Porque al final del día la pregunta es inevitable y te quema la conciencia: ¿trabajo duro por conseguir lo que amo o me acostumbro a masticar despacio una vida que digo odiar? Esto último jamás será ganar. Eso es morir de a poco.
Yo veo la meta. No voy a mentir diciendo que la tengo al alcance de la mano, ni que el tramo final se ve fácil. Digo simplemente que la veo. Se alza allá a lo lejos, nítida, esperándome. Y sé que puedo verla porque me despojé de las distracciones. Porque los que tienen un plan B miran hacia los lados buscando el escape, mientras que los que no tenemos vuelta atrás poseemos una visión distinta: solo quienes quemaron las naves son capaces de ver y conquistar lo imposible.
Escritor Arenas.
