Desarrollo personal
Lo que aprendí cuando mi cuerpo guardo silencio..
Una reflexión profunda sobre aceptar la tormenta, soltar lo que dolió y confiar en Dios para volver a empezar desde cero.
Por Juan
Hay momentos en los que todo cambia sin avisar. Un día tienes un plan claro y al siguiente no sabes ni quién eres. Personas que juraban quedarse para siempre desaparecen, sueños que parecían seguros se rompen y caminos que pensabas recorrer se cierran delante de ti. Eso me pasó a mí: un 8 de agosto del 2023 a las 12:35 p. m. la vida me cambió por completo.
En ese instante me hice mil preguntas. ¿Por qué a mí? ¿Qué hice mal? ¿En qué momento perdí el control? Pero la vida no siempre se trata de entender lo que pasa, sino de aceptarlo. Aceptar lo que es, no porque te guste o sea justo, sino porque luchar contra la realidad solo te mantiene atrapado en el mismo dolor. Replantearme el para qué de mi accidente cerebrovascular y aceptarlo fue mi primer acto de valentía.
Después vino lo más difícil: soltar. Soltar recuerdos que todavía pesan, versiones de mí que ya no existen y personas que ya no caminan a mi lado. Soltar a quienes juraron estar ahí duele, pero quedarme donde estaba dolía mucho más. Entendí que no puedes avanzar si sigues abrazando algo que ya terminó; sería como abrazar un cactus.
Y cuando por fin aceptas la tormenta y sueltas, llega la fe. Fe en que este caos tiene un propósito y en que cada paso en la oscuridad está formando a la persona que estoy destinado a ser. No necesito ver todo el camino; solo necesito seguir caminando. La vida no premia a los que lo tienen todo claro, sino a los que siguen adelante incluso cuando todo dentro quiere rendirse.
Dejé de preguntarme por qué pasó y empecé a preguntarme en quién me está convirtiendo esto. El pasado ya no contesta; podré llamarlo o repasar mis caminos, pero ya habló, ya dolió y ya enseñó. El futuro todavía no responde ni me toca la puerta. El único que sí responde es este momento, este respiro, este pedacito de vida que tengo enfrente. El presente no me llegó perfecto, pero llegó muy real, y eso me basta. Así me tocó empezar nuevamente a mis 51 años: aprendiendo a la fuerza a volver a tocar mi alma, a correr hacia mañanas sin vivir atado a lo que ya fue y a no pedir respuestas a lo que todavía no llega.
Hoy, después de aquel día y de las amargas decepciones, me bendigo, bendigo mi vida tal como quedó, no como debería ser, bendigo mi casa con lo que tiene y lo que aún está en proceso, bendigo a mi esposa, el faro que tanto necesité cuando mi barco empezó a naufragar, mi único hogar, bendigo a la familia que decidió quedarse con sus luces y sus bordes cuando nadie apostaba por mí. bendigo mi camino, incluso donde todavía hay preguntas, y me bendigo cuando estoy fuerte y cuando estoy cansado. Entendí algo sencillo y profundo: no necesito tener todo resuelto para merecer paz. Hoy pongo mis manos sobre mi historia y digo en silencio: que haya claridad donde hubo confusión, descanso donde hubo esfuerzo excesivo y suavidad donde aprendí a endurecerme, no para volverme perfecto, sino para volverme verdadero.
Si el impacto en mi salud fue un golpe fuerte, no hay uno más duro que el que te da la vida cuando te enseña que hay cosas y personas que no son como creías. Nadie sabe cómo dolió este tiempo: no del tipo de dolor que publicas, sino del que te tragas, el que se vuelve afilado en el pecho y te enseña a respirar alrededor de la herida. La gente cree que sobrevivir a la propia tormenta es ruidoso, pero a veces el viento más fuerte es el que no se deja salir. Cargué tormentas en silencio y dominé el arte de mantener la voz firme mientras todo por dentro se venía abajo. Aprendí a decir «estoy bien» con la garganta llena de terremotos.
Este proceso me transformó al alejarme de mis dos hermanos y cimbrar profundamente el mundo de mi madre. Me arrastró a momentos que me obligaron a enfrentarme con partes de mí que no estaba listo para ver. Perdí la suavidad que llevaba como una segunda piel, pero aun así sobreviví. No porque fuera fácil, sino porque nunca me rendí, incluso cuando nadie me veía. Este proceso no me rompió; me reveló. Nunca me avergonzaré de mis cicatrices, y tú que me lees jamás lo hagas con las tuyas: son la prueba de que fuimos y seremos más fuertes que lo que intenta destruirnos. A veces la vida nos rompe en mil pedazos solo para que podamos reconstruirnos en una versión que no le teme a nada.
No estás perdido. Las estrellas más brillantes necesitan de la oscuridad más profunda para resaltar. Nadie se ha muerto por empezar desde cero otra vez, y yo no seré la excepción. El verdadero problema comienza cuando una derrota te convence de que ya no eres capaz de seguir. Todos admiramos a las personas exitosas, pero pocas veces vemos las noches de incertidumbre, las puertas cerradas y las veces que tuvieron que recomenzar. La diferencia no está en no fracasar, sino en jamás permitir que el error escriba el final de la historia.
Paso a paso sigo escribiendo la mía. Cada caída me mostró dónde tenía que mejorar y de qué estoy hecho, tú también puedes aprender de las tuyas . La confianza no aparece antes del primer paso; nace mientras avanzamos. A ti, lector constante y alma resiliente te digo: los obstáculos no llegan para ser eternos, sino para revelar la persona en la que eres capaz de me convertirte. No le reces a Dios de memoria; conversa con Él como un hijo habla con su padre. Pídele que te hable, aunque sea en un susurro. A veces, entre el ruido y la duda, miré el mar de mis incertidumbres y me dio miedo hundirme. Pero si la recompensa por el atrevimiento de soñar es ver mi barca en el fondo, estoy dispuesto a intentarlo. Dios, para este viaje solo me hace falta una gota de tu gracia para llegar.
Y cuando ese día llegue, cuando me siente frente a mi otro «yo» —ese que se despidió de mí aquel día de agosto—, le diré a ese buen extraño que hace mucho no hablamos. Hay mañanas en que le pregunto a Dios por ti y me pregunto cómo estás?. Hay canciones que me siguen llevando a ti y noches donde se me olvida que no debo buscarte. No te voy a mentir: te extraño, Juancho. Te extraño mucho más de lo que me atrevo a reconocer en voz alta. Me dan ganas inmensas de escribirte de mí para mí, de contarte de todo lo que ha pasado y de cómo ese escritor que vivía en ti hoy ha nacido en mí.
Pero entre ese impulso y el mensaje existe una barrera que me recuerda por qué no debo mirar atrás: no por no recordarte, sino para no olvidar de dónde vengo. Hay silencios que también deben respetarse. Me quedo con las palabras en la garganta y los textos que escribo una y otra vez, que nunca llegan a tus manos porque son las mías. Supongo que hay personas a las que uno deja de escribirles, pero no por eso deja de extrañarlas.
Para escribirte necesité ser fuerte, calmar mis tormentas y sanar sin traer a nadie a este caos... Por eso te dejo esta reflexión como regalo en este aniversario: ¿qué te tiene que pasar para que te des cuenta de que hoy puedes estar viviendo la mejor etapa de tu vida? Agradece lo que tienes hoy. Muchas veces pensamos en lo que nos falta o en lo que perdimos, deseando que fuera ayer para no perderlo. No te miento, yo también lo he pensado, pero aprendí a agradecer… Por eso hoy quiero decirte con un corazón ya cansado y con un cuerpo que al mirarlo en el espejo ya casi no lo reconozco, Amado Dios, hoy me rindo, pero no por cobardía, sino por sensatez. Ya me cansé de nadar contra la corriente, de desgastarme a brazadas contra un agua que se empeña en empujarme hacia donde no quiero ir. He gastado demasiada fuerza tratando de controlar el rumbo de la marea, como si mis brazos solos pudieran vencer la inmensidad de tu diseño.
Hoy elijo soltar los remos. Dejo de pelear con lo que no puedo cambiar y te entrego el cansancio de mis hombros, la prisa de mis pensamientos y esta necedad de querer resolverlo todo antes de tiempo. Acepto que no siempre me toca vencer a la marea; a veces, la verdadera valentía consiste en flotar, mirar al cielo y confiar en que la misma agua que hoy me agota me llevará hacia la orilla correcta.
No te pido que te lleves la prueba, Dios, pido que me des la quietud para escuchar lo que la tormenta me quiere enseñar. Enséñame a descansar en tu fe cuando mis fuerzas no alcancen. Hoy no lucho más contra la corriente: me entrego a tu paz, confío en tu plan y sé que, tarde o temprano, la marea encontrará su calma. Amén.
«Gracias por ser luz y compañía en este tercer aniversario de volver a nacer.»
Escritor Arenas
Sobreviviente de ACV | Escribo para sanar.
