Narrativa y ficción
Locura de cuarentena.
Si se trata de contar lo que no me atrevo a decir, este texto reúne fragmentos escritos durante y después de la cuarentena donde muestro el contraste entre caos interno y la voz lógica que intento mostrar al mundo. Lo más íntimo que tengo por contar.
Por Ana Gaby Sevilla
-¡Hay que estabilizar sus signos vitales! -Repetían como en un sueño los doctores. La cabeza daba vueltas y no podía pensar con claridad. Quería hablar para explicar pero mi cerebro no mandaba las señales necesarias para que mi boca pudiera articular palabra.
-¡Se va a desmayar! ¡Ey! ¡Quédate conmigo!
Todo en blanco. No supe más.
Abrí los ojos y mi mente trataba de entender si ya había regresado a la normalidad o esta vez ya había parado loca de verdad. Me di cuenta que me habían canalizado un suero a la vena o quizás alguna otra droga de la que no tenía conocimiento.
-¿Consume sustancias? -¡No! - Trae signos como de una persona que está alterada por alguna droga.
¡Claro! Era más fácil para los doctores y para cualquier otra persona, asumir que estaba consumiendo alguna sustancia externa al hecho de aceptar que padecía un problema de amor, ó mejor dicho, a una adicción a los neurotransmisores que desencadenan esa emoción que todos llaman AMOR.
-Se va a quedar en observación unos días, es la tercera vez que viene en menos de 6 meses presentado el mismo cuadro, hemos descartado el uso de sustancias ó medicamentos que pudieran desencadenar estos síntomas. ¿Ha descansado lo suficiente? ¿Ha dormido bien?
-Sí doctor, hemos cuidado todo y aún no entendemos lo que sucede. ¿Será necesario realizar algún otro estudio?
-Ya hemos realizado los estudios suficientes. Quizás sea momento de intentar otro tipo de tratamiento.
-¿A qué se refiere doctor?
-Le presento a la Dra. Ramos. Ella es psicóloga especialista en el manejo de la ansiedad. Vamos a intentarlo antes de tomar una decisión más drástica.
-¿Y cuál sería esa decisión drástica doctor?
-Bueno pues, un tratamiento psiquiátrico.
-Ya les dije que estoy bien. Los puedo escuchar. Aquí sigo. Dejen de tratarme como una enferma incapaz, dejen de pedir que descanse y regrésenme a trabajar.
-Tranquila amor, estarás bien. Sólo necesitas descansar.
Regresé a casa, todo seguía igual, mis hijos me ofrecieron algo de comer, mi esposo me trataba como si me fuera a romper. Y me pidieron que fuera a descansar una vez más. No se dan cuenta que era justo en eso que todos llamaban “descanso” donde me volvía a enfrentar una vez más a mi realidad…
Los pensamientos se escuchan mejor cuando están en mi cabeza que cuando intento plasmarlos en el papel y eso que me he creído escritora frustrada todo este tiempo. Pero cuando hago mi máximo esfuerzo por expresarme escribiendo es más fácil detectar las disonancias cognitivas y entender que finalmente quizás si exageré un poquito.
Pero ¿cuál es la realidad que no quiero afrontar? Los monstruos que habitan en mi cabeza que me dicen que no puedo y que no soy valiosa. Pero ¿dónde? ¿dónde escuché eso, lo acepté y me lo creí? ¿Quién me hizo creer que no era suficiente? Quizás simplemente ya venía loca de fábrica. Cada vez me siento más impotente e insegura que antes y no quiero estar así, me siento incapaz de atender adecuadamente a mis hijos. Me siento una esposa que sólo provoca disgustos y una hija que sólo da problemas.
A veces no entiendo porqué me fabricaron así con tantos pensamientos que me abruman, que me cortan la respiración por la noche y no me dejan dormir. ¿Cómo puedo mejorar? Ya me chuté todos los audiolibros de auto ayuda y meditaciones de paz y serenidad. Ya me leí todos los libros de desarrollo personal y simplemente nada hace la diferencia.
Estuve 3 meses encerrada en mi casa por la cuarentena, era el momento perfecto para escribir esa novela que traigo dando vueltas en mi cabeza desde hace tiempo pero cuando me siento frente a la computadora simplemente salen pensamientos e ideas disparadas sin un orden ni coherencia. ¿Orden? Debo buscar el significado real de esa palabra. ¿Quien carajos dijo que algo debería tener una coherencia y un orden?
Sigues escribiendo y dando vueltas Gabriela y no llegas al punto porque te aterra tanto verte descubierta que la verdad se te sale por los poros y ya no sabes como más taparlos, por eso tu cuerpo colapsa y por eso te dan esos ataques de ansiedad en la noche. Pero aún así sigues aquí dándole vueltas al asunto, jugando con las palabras y tu intelecto para encriptar la verdad que no eres capaz de reconocer. ¡Despierta! ¡Acéptalo ya! A veces sólo es necesario vomitar todo aquello que nos está haciendo daño. Hoy lo has hecho bien. Verás que al menos por hoy podrás descansar mejor. No dejes de escribir.
Los días de descanso pasaron en automático. Era fin de semana y eso ayudó mucho. Pero llegó el lunes y fue la primera prueba grande ¿Qué iba a hacer sola en la casa? Fui como una zombie todo el día, ignoré por completo las responsabilidades. Entró una llamada. Era la Doctora Ramos. Me dijo que teníamos nuestra primera cita a las 6:00pm.
Llegó la hora y no me sentía nada cómoda. No quería estar ahí. No quería que empezara a rebuscar con sus herramientas psicológicas dentro de mi mente.
-Lo que te pasó es perfectamente normal Ana. No tienes que sentir pena o vergüenza. Este es un espacio seguro y tú eres una persona muy capaz, eres fuerte y valiente. ¿De qué te gustaría hablar hoy?
-La verdad de nada. Estoy molesta de estar aquí. Todos me tratan como si tuviera una enfermedad. Mis hijos me cuidan como si ellos fueran mis papás y mi esposo me trata exageradamente bien y ese papel no le queda en lo absoluto.
-¿Y eso por qué?
-Porque siempre está gritando, imponiendo… no escucha y nunca es atento. Y ahorita me trata como si fuera de cristal y como si me fuera a romper en cualquier momento.
-¿Y no se te ha ocurrido que tal vez si está muy preocupado por ti?
-No sé. La verdad no le queda, no le creo nada.
-Cuando platiqué con él se escuchaba muy preocupado y atento a las recomendaciones.
-Yo creo que sólo intenta lavar sus culpas.
-Lo que he platicado con él ha demostrado su interés por ti y por tu salud.
-Solo aparenta.
-¿Estás enojada con él?
-Supongo que sí.
-¿Se lo has dicho?
-Nunca escucha.
Siempre ando cargando libretas donde escribir. Al parecer ésta es la que estoy usando para simplemente descargar. A veces está llena de mucha ira y descontrol. Otras veces intento ordenar mis ideas creativas para esa novela que espero algún día pueda publicar. Pero al final, siempre que regreso a esta libreta y me leo, encuentro ese orden y esa coherencia que muchas veces parece que me hace falta. Quizás algún día pueda transformar todos esos pensamientos y emociones en aprendizajes profundos.
Me cuesta mucho trabajo soltar y confiar. Siento que todos los días son una prueba enorme de tolerancia y muchas veces quiero tirar la toalla. A veces me lleno de pensamientos negativos que me hacen olvidar mis talentos y la divinidad que habita en mi.
Una vez más aquí estoy sentada escribiendo, jugando con las palabras y el intelecto. Fugando mi mente de la realidad. Aquí sigo esperando una vez más a que venga a pedir perdón. Que me haga sentir amada y respetada. Sólo de pensarlo vuelvo a llorar y es algo que no puedo controlar, a veces quisiera entender por qué fui programada así. ¿De qué me sirve tanta sensibilidad?
¿Por qué siempre busco llegar a este punto? ¿Por qué necesito de su compasión?¿Por qué necesito de su aceptación? ¿En qué momento me volví adicta a esta sensación? No sé si estoy enloqueciendo, no distingo entre lo que es real y no, lo que es correcto o incorrecto. Necesito escribirlo para entender lo que está sucediendo adentro de mi. Es verdad, hemos discutido, pero ahora que ya estoy sentada escribiendo, me doy cuenta que quizás lo pudimos resolver de otra manera. Que yo también pude haber escuchado y comprendido más. Que yo también pude poner de mi parte. No dejes de escribir Gabriela.
Voy a manifestar el amor propio. Un amor que me mantenga tan llena que me impida mendigar el amor de alguien más. Deseo centrarme en mi. Tengo miedo de volver a sentirme menos importante. Deseo manifestar la divinidad que existe en mi. Llenarme de abundancia, de contar con la capacidad de satisfacer mis deseos y necesidades. De llenarme de orden y coherencia. Olvidar para siempre la locura, la despersonalización y el descuido del plano terrenal.
Ya lo escribí. Ahora puedo entenderlo mejor, aquí está plasmada la verdad. La que era incapaz de reconocer. No necesito tener el control todo el tiempo. Puedo soltar. Y al soltarlo siento paz. Yo soy capaz de crear mi propio destino y de contar mi propia historia. Y aunque a veces tengo miedo de que la juzguen, la realidad es que soy una buscadora incansable de la verdad. No puedo negar lo que soy. Y cuando soy lo que soy, todo a mi alrededor se ilumina. Cuando acepto el amor que soy capaz de darme, también puedo dar amor. Y al aceptar mi amor propio también me siento disponible para aceptar el amor de los demás.
La historia nos permite comprender los problemas actuales. Muchos conflictos de la actualidad tienen un origen que se remonta a década en el pasado. Si solo observamos los hechos actuales éstos pueden resultar desproporcionados. Más aprender historia nos permite entender el origen de los eventos y las repercusiones que éstos tuvieron en los hechos actuales. La historia mejora la toma de decisiones. Si no aprendemos de la historia, las mismas tragedias están destinadas a repetirse. Conocer las historias de la familia le permite a sus miembros responder la pregunta más básica de todas: saber de dónde venimos.
“Un pueblo sin el conocimiento de su pasado histórico, origen y cultura es como un árbol sin raíces” -Marcus Garvey.
AnaGaby Sevilla.
-29/Mayo/2021 - 01/Agosto 2021 - 11/Agosto 2021 10/Marzo 2022
